不老歌 – 3

QAF S1E1一开始,Brian被朋友们套上寿衣牵进棺材。他们说1异或任意多0仍等于1,可是这逻辑很二。他们说不应以追求体验这一行为本身为终极目标,可那是为了人类和平。他们说再土的人可见光照在他们身上也能反射出可见光,可我不需要他们喜欢我的照片。他们说只用一个gmail汇总管理其它邮箱才是王道,可你是不是真的在乎我。我今天饮酒,开饭。我当然知道树倒了也会有新的枝桠长出来,欲证圆觉而未极圆觉者菩萨也,你们全家都上升巨蟹座。摸摸袋鼠。吁。

不能说的秘密

是的,你会发现我的所有影评都只是略谈一点电影然后触之生情,很符合那些关于如何写小资影评的攻略的描述。

不能说的秘密 ★★★☆☆

不得不说这片子看的很舒服。最初我以为和两个mm一上来就莫名其妙围着周董转,这种轻轻松松没怎么苦追就能爱来爱去没压力的情节有关,后来我意识到这类超现实主义作品我们这边也有不少,也都看不下去。于是觉得还是修辞水准的差距。然后我想自己最近是不是经常把台湾想象的太可爱了?在那边的人们有相同的文化氛围,却又没有我们这边的这种生存压力,和让人深陷其中的、压抑的、就像抹了一手屎那样甩都甩不掉的价值取向,不知道自己想要什么了就能轻轻松松地找一找。。。就好像我多年前yy着的,自己终于从中跳出来后,就能找到一大堆同样已经跳出来的同伴----太完美了,乃至我确定这只是我刻意地把它想象成了桃花源罢了。

看到后面发现是鬼片/穿越片,继续舒舒服服顺理成章地让我觉得感伤憋闷,然后从青旅六人间上铺爬下来。之前下午顺手帮来冲浪的房友修好了电脑,在对方的感谢下喝了一堆vodka,睡了一个多小时爬到院子里,看他们坐在一起开始喝晚场,然后想我来这个城市刚两天就和你们灌了两个晚上的酒然后每天早上还要爬起来去新公司上班,想到这些头开始有些疼,不想再睡也不想聊天,就回屋看电影。看的过程中恍惚意识到又恍惚没意识到外面的喧嚣渐渐散去。看完了爬到院子里,对着满桌的酒瓶想我明天就又要搬离这种喧嚣住到某个小屋子里,以及没有谁能够让我兴高采烈地夜半打电话过去聊看到的电影,这一大堆难受的体验揉在一起,反而没有哪个能够主导着让我难受了。这就是传说中体验流如何华丽地冲淡寂寞。环境换的太多,即使把所有心情表白出来,似乎也只有部分能让当时周围的人懂。

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这不是昨晚发生的事情。只是在表达不能症(以及出片不能症)后,如果因为那些片断间隔过远就让它这么过去了,也是件无谓的事。而且发现这样写很有些时空的混错感,像pulp fiction,这样想就又high起来了。

standing

又 一团糟。

首先是生物钟彻底乱掉了。丫们每每在我刚睡下不到2小时的时候来电话interview,然后,就消失了,我也记不得自己究竟说了什么。是梦吧是梦啊。

就这样几天后,租车去准备第二天驾照路考(是的,这边考驾照是要自己带车的。。。),然后,可以理解成在传说一年中月相对地球影响最强烈的日子里初到南半球的不适,又或者是租车后立刻降温暴雨吹风,疯狂迷路几个小时,在CBD夜雨中乱转找车位,然后发烧了,一晚上都清醒地睡不着旁观水木摄影版小弟们打架,第二天昏昏地去路考,但临场状态还是很赞的,行云流水风林火山,最后被关的理由是转弯变道时没有做出夸张的耍猴般的扭头查看盲点车辆的动作。

哦,对了,算了算时差,阅兵的同一时刻我去参加某语焉不详的摄影师面试,本来以为是做ps的小弟,然后发现是个影楼,女摄影师大妈让我向她演示如何指导顾客摆出美艳的pose。华丽完败。

然后看到又一个当年觉得灵气十足的小mm由于校园感情问题展现出女性能够在滚滚红尘中迅速得到锻炼的强劲可塑一面。mmd这样下去我觉得自己以后早晚忍不住去包个啥啥,走养成路线,圆我多年怨念的。

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据说总会有一些未必是低潮但可以被称作G点的时刻,期间被触到了就会崩溃会情感迸发会芳心暗许。理论上这样的时刻只有像狗皮膏药一样成天黏在旁边才有可能必然碰到;偶遇的概率约等于0。anyway显然这种乱糟糟很快就会过去的,个么在可能它还在的时候,至少在小麦还没来的时候赶紧写下来,有要趁虚的赶紧。至少下一次我可能就有车有钱了,就能自行解决拎着水酒去某处唱采薇采薇。

fivestone · De Alto Cedro voy para Macané

日夜沉默 – 2

城楼里想过什么又记不得了。第一天的山路不是很累,天黑了没事情做,十几个小时的时间,睡不着。和以往对着电脑只睡4~5个小时相比,也是种久违的不一样的生活。

幸好还不时有信号。睡袋里用手机看别人刚更新的blog,似乎有读后感,要回来后找时间找环境微醺着做sentimental状才能写出。

回来后却也没有了写东西的心情。咖啡馆里莫名其妙地浪费时间。即使辞职了,仍然被一些东西拖着一些东西催着,不能真正闲定下来。又是那样子,心中的一些xx放不下,于是守着一堆todo list,懒散地不愿去做事情。

看某人某人和某人又在以天为单位地一篇篇写游记。。。也有人号称日夜沉默却还在聒噪。我不是bs的意思。twitter用久了,很多以往写进blog的大段文字,觉得也不过是可以缩到140字的内容;又有些东西,twitter了一句,却总惦念着要把它展开,乃至放入writing list。这或许和女人煮饭收拾房间一样,是不想做事时能做的事之一。也可以说写字本身是一种过程,享受情绪在其中盘旋的样子。却又苛刻地说自己现在不该要这样的享受。

什么时候才能去享受让感情淋漓酣畅呢?