纯真博物馆 – 2

从人富论的角度,生活只是不停地付出成本拿回收益的过程,各种各样的放弃投资这个选择奔向那个,当然大多数情况付出的只是时间成本,所以貌似一直在进步,也有的人说我从来没选择过啊,只能说其实每一步都可以选的,也许你没意识到的其它选项里就有更值钱valuable的东西,也有人意识到了,但有人认为A的价值高有人认为A的价值低,所以才有了股市期货,所以才有了各种不同的人生,题外话。所以对有同级别选择目光的人来说,最初拥有的资源确实决定着你能达到的高度,体验流更是如此,题外话。

这些在情感领域的导数层面上依然说的通,且显得不那么市侩了还很文艺范儿:总有些时候你觉得你把持的有些东西是那样累那样难以继续,想是不是算了吧就此放弃——多数情况下这其实是对毅力的考验,但有时你明白确实到了考虑要不要放弃的时候,选择继续确实会让你付出更大代价,或者影响在其它方面的效益,于是开始在感性层面做理性评估(这确实是高难度的活),天平某端那些你认为持有时间较长乃至与生俱来的,我们不妨定义为纯真。

我是相信人性本白纸的,所以所谓纯真也只是受幼生环境的影响,所以帕慕克可以一脸幸福地理所当然地缅怀他对小三的爱慕,有些人是读哈利波特长大的,所以她的世界里你是风儿我是沙,是的,我们说的是导数层面,不是还要不要爱她还是爱谁谁,而是爱情本身在心中的比重,不是只有阿Sa才能代言疫苗,而是选择忠贞或性开放哪个会让你持久,不是你不喜欢所以无所谓欺骗,而是开始决定不必用善意去对待所有人:对这类人无所谓应付一下,然后是那类人、那类人。。。

这个读者圈应该都明白那些为了爱情/婚姻/小鸡鸡(我刚刚帮某人找回了他的旧wordpress主题)死去活来的人是因为他们下班后除了这个没其它的了,即使有其它仍会死去的也可以通过降低其比重而活来,我不知道这个算不算王道,貌似相信这个是不是王道也属于纯真选择之一。就像【本文主旨】我已经有时对自己说算了就这么让自己做asshole也无所谓吧,无论选择什么,其实这想法出现的那天自己就已经是asshole了,总有一天会选择成为asshole的,然后只是那个hole的深度不同而已。

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这些说的只是理想和理想间的抉择,不是理想和现实间的抉择,关于后者我只想说理想(哪怕是绝望的理想)和现实是可以并存的,即使哪天你因为现实而放弃了什么,成为自己不喜欢的人,你也仍然可以保持这份不喜欢,不要因为自己已经这样了所以要让自己喜欢这样,干出屁股决定脑子的事。不断地鄙视自己并不是多么难受的方式。

南乡子

卧龙岗是沿着海岸线细细的一条,离岸3km外就有一片山脉,隔开大块的内陆。这样的地形必然每日里气象变换,几晴几雨,然而每天的变换也有迹可寻。这几周的规律是每到11点左右,就能看到阴云从山那边飘上来,遮住上午的烈日,有时云不够遮住,却也能清风习习。这边的树都不大,没有类似梧桐的大片树荫,此时公司外的某片小树荫下往往是没有车的,我把车挪到这里,窗子开道缝通风,这样我午饭时间就可以到车上舒服地睡上一觉。清风拂山岗明月照大江。

所以,吾后,规律,或者说任何导数层面上的东西,都是需要数据积累才能够得出的。这和做游客时的体验并不一样。酷吧?要是再高一层我可以总结出一年中哪些时间中午晒或中午阴,但这个时候你就会想这种日子也太tmd恐怖了,就习惯性地考虑要不要离开。所以提升维度的代价就是以时间做成本。但也有时候对于低维的体验厌倦了,就想付出一些成本来求导。但你不确定这样做所换来的会否值得,暨考虑时间成本能否带来更高维度上愉悦收益。于是不光在选择做什么之间抉择,也在选择做什么维度间抉择,之间有恐怖的微妙平衡,恐怖得让人觉得丫太纠结了把这些踢开算了。我掰这些显然不是为了得出类似长短期不重要在何处不重要有观看的心情最重要这种读者体,只是说明复杂度的存在,从帕洛马尔到伊西多拉的路上我们娓娓这些作为消遣。又譬如要了解我就要花大把时间来泡我,但存在算法将其成本从指数级降到O(n)。以及。。。不知道了。地球人挥手。

白居易

自我剖析的方法其实很简单,不断地对当前状态求导,总结出那些有共性的东西,然后考虑要不要/怎样才能让那些东西变化一下。也可以对那些变化再求导,然后考虑要不要/怎样才能让那些三阶导数变化一下。

譬如我发现自己其实是很稳定的人(“谢谢!”),很多时候都要让自己处在一个相对平稳的条件下,然后才有状态有心情去写东西/提出看法/考虑改变,而那些让人看着翩若惊鸿的所谓改变,貌似只是从一个稳定态迅速跃迁到另一个稳定态,而跃迁的过程中手上也始终握着某些东西:身份、资历……总之进可攻退可守,处子脱兔风林火山。

前段时间我也一直在找这么个稳定点,找到了就可以赶紧言笑晏晏,守着分基地探路调情攀科技。但后来突然发现找到的这个很不靠谱,就突然有些手足无措,于是又陷入那种一面警醒自己不要随便攀援一面却没心情做事的状态。而那些yy好像被憋住了,悬在半空中写不出东西,也不是没东西,也有很多想法,可能失去的只是表述的能力,也可能是因为在空中找不好恰当的立场,去做能自圆其说的评判。

这种被现实影响心情的样子我很讨厌,就好像越来越真的变成典型的水瓶座猎户座一样,讨厌讨厌讨厌。

另一件不爽的是意识到自己又一下子陷入了现实主义堆里。我说的不仅仅是那些华人区下班租新加坡连续剧的,老外as well,主旋律就是成天感慨hard time / make a living。当看到白人资深HR大妈就像我5年前就能够bs的国内那群人那样讲授面试仪态时,感觉真是无比的怪异啊。当然可以说我暂时还没找到组织,但我担心手上握着的这些东西一时半会儿找不到。

然后看国内小mm们blog上都在写终于由校园变成成熟officer过程中的不适应挫折收获成就,那寒。那几个还能撒欢的都是还赖在学校的,不靠谱,于是我早早出来找自己10年后还能high的可操作性,halfway。

其实这个样子和03年那阵子很像,很可能这种求稳定态的恶习就是那个时候的后遗症。后来想写个系列把那时各方面整理一下的,但懒散地到现在也才写了一半左右。也不时起个头,看着就像这篇一样言语可憎就又删掉了。