Dr. Strange love

收信人:

我在给你写信……

《奇博士》

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这种废话一样的开头,从文学的角度,确实有一种铺陈起兴的感觉。从中可以想象作者写信时的茫然、欲说还休、期待、已经预料到结果的无奈……以及各种挥发想象力的过度解读,都融在里面,尽显文字之妙。

只要收信人也能意识到这一点……

这类关于书友会的幻想,我描述过很多次了。连我也觉得在感情中不管其它,先强调这方面的默契,完全是不切实际。所以或许我只是在单纯地描述,对这种「用玄妙方式射出去能够被对方收到」的快感的憧憬。又或许只是在对方收不到时,为这种方式如此低效而哀叹。

又想起我对摄影的态度:我希望通过摄影做到的,并不是记录,而是像所有艺术一样,让观者能够体会到拍摄者那一瞬间的感受,且最好不要是「这棵树很好看」或者「这张脸很好看」之类太low的感受。

其实说的还是「传递感觉/追寻交流」之类的事情。

MT说「某些导演终其一生只在拍一个电影而已」。突然发现似乎我的一生也开始被这种事所环绕。

在动物园自杀才是正经事

2011年10月22日,美国俄亥俄州Zanesville镇,Terry Thompson在自杀前打开笼子,释放了他动物园里的56只动物,其中48只已被人类射杀,包括17只狮子、18只孟加拉虎、熊、狼……警员对着冲过来的黑熊,在七英尺外一枪毙命。仅一只猴子在逃。

我能想象这个故事被各种风格的作家写进小说里的情景。绝好的,可以烘托整篇文字感伤气氛的段落。即使不去拟人化地体会这些动物的绝望情绪,单纯描述事件本身:动物们被飘洋运来,多年囚禁后被人发泄般地释放,随即因为影响人类的安宁而被瞬间抹杀。这是今年看到的最感伤的新闻,有着把某些不良情绪催化成抑郁症的力量。不知哪里能找到48只遇难者的名单,让人逐一念出它们的名字?

是的,比老妈蹄花感伤比东师古村感伤——那些只是人类不同权益的理性对抗。每个人都相对理性地控制自己付出的程度(而且参与者们总给我一种【终于找到了似乎能体现自身价值的事情】的感觉,于是不喜,但仍表示支持,总比那些不去体现甚至站在反面的要好)。如果你们谁愿意为此爆发一切,包括毕生财富、资源、其它享受、未来可能性、生命。。。我想最终很大概率是能让陈光诚自由的。但Zanesville遇难者们不是。或许人类真正优于其它物种的地方,不是对其它物种处于掌控地位,而是在掌控过程中能出现反人类情绪并为之自豪。

再度声明我是坚决的反对骟猫派。即使管不住繁殖而让大量后代死亡,那也是这个种群存在的方式。你可以选择不去养它,但不要为了养它而骟了它,更不要说这样做是为了它好——我觉得这样说是极度的虚伪。所谓对猫好,最后绝大多数是为了不闹/不掉毛/没味道……等等让主人养着更舒服的目的。按照人类喜好,既满足释放爱心的快感,又避免麻烦,这样的猫是和避孕套差不多的作用。。。每次看到那些阉猫被搂在怀里呵护,我都忍不住苛刻地去抨击虚伪,讨论到最后往往就变成【养它们就是不惜各种手段让我们愉悦啊】的人类中心论,这就没得谈了。但我还总是很讨人嫌地去戳这种东西,因为我觉得丫们的爱心让猫们乱花迷眼,妨碍了它们认识到我才是真正的朋友。

还不知道Thompton自杀的动机,大概是破产、离婚之类;不过,每天受着动物们被关在笼子里这种绝望场景的煎熬,最终忍无可忍把它们放掉后自杀,这难道不应该是所有动物园工作人员的最终结局么?

当我跑完步,我谈些什么 – 3

这次旅行可以明显地分成很多个场次,前后衔接但全无关联:川藏3P场、川藏独行场、新藏A场B场转山场、塔县场南疆场青藏场拉姆拉措场尼泊尔A场B场.....一场结束,停一口气又是另一个开始。乃至给我的感觉是:只要我想,就可以永远地这样一段段走下去。这到底是感觉还是错觉,有待商榷,但我确实在借着这种情绪处理事情:很多似是似非的状态,统统假设成no去进行决断——这样做相当清爽,我又有心情可以去憋那些魔幻文字,人时已尽人世很长,我最喜爱的还是白上再加上一点白,只是一直不敢计算这样做又放弃了多少。

事实上无论哪种选择,都不是陌生的事,至少它们早在想象里被演绎过。那些放弃了的,有的可能还会回来;但毕竟我走的时候,做着她们终将远去的最坏想象。那些不希望回来的,也可能回来,甚至它们根本就没走——我完全能预料到自己离开以及回到澳洲后的苦逼生活:飘忽的心情又一次渐渐磨落在地。从这个角度讲,之前的舍弃,一点意义都没有。我还没有找到最终的那条路,只是又一次告诉自己要继续亲——亲已经老了,不再只凭着心情想飞就能飞了,而要付出代价燃烧些什么,才能决绝地为自己提供继续飘忽的升力。

所以啊,只要简单地概括成任性,就可以了;也可以深入剖析是否把寂寞本身也当做了comfort zone,这个姑且存疑;又或者,按照最近圈子里很多有类似行为的人的说法:gap year神马的。我希望能把这一次的状态描述得unique一些,如何水流云在地体验回到现实后渐渐飘落的过程,但故作淡然后,反而看着和gap year也没什么区别。至少那些打鸡血回来后觉得分外不爽,质疑我成天放毒有什么用的童鞋可以安了,你看比你更没效率的鸡血,我还不是也一样打了~~

看得出这个系列的很多词句,是回澳洲前就有的,直到现在才整理出来——味道已经不对了。这种事就应该,早早对着高原上的红瓦青山,一口气吐出的文字才畅快。如今坐在逼仄小屋里,回想,把那口气硬吐出来,肯定不是我当时要的效果。但即使在那个畅快的时候,脑子里也仍然想着几个月后逼仄的样子,吐不舒坦就一直拖到现在。所以不存在纯粹的畅快或逼仄,纠结的比重不同而已。当然也未尝不是存了心思:等到快磨落时再整理这些念头,就能加把劲多飘几个月,顺势再跳出些zone。。。也不能就因此说某某星座习惯纠结,纠结是资源有限时的理性产物。这条路上我见过各种gap发作时,为了图一时之快却最终后悔的个案——一时之快本身并没有错,只是有时图的方式不当,导致下一刻能选择的余地大大减少,就像要不要ONS和ONS要不要带套的区别。

纯真博物馆 – 2

从人富论的角度,生活只是不停地付出成本拿回收益的过程,各种各样的放弃投资这个选择奔向那个,当然大多数情况付出的只是时间成本,所以貌似一直在进步,也有的人说我从来没选择过啊,只能说其实每一步都可以选的,也许你没意识到的其它选项里就有更值钱valuable的东西,也有人意识到了,但有人认为A的价值高有人认为A的价值低,所以才有了股市期货,所以才有了各种不同的人生,题外话。所以对有同级别选择目光的人来说,最初拥有的资源确实决定着你能达到的高度,体验流更是如此,题外话。

这些在情感领域的导数层面上依然说的通,且显得不那么市侩了还很文艺范儿:总有些时候你觉得你把持的有些东西是那样累那样难以继续,想是不是算了吧就此放弃——多数情况下这其实是对毅力的考验,但有时你明白确实到了考虑要不要放弃的时候,选择继续确实会让你付出更大代价,或者影响在其它方面的效益,于是开始在感性层面做理性评估(这确实是高难度的活),天平某端那些你认为持有时间较长乃至与生俱来的,我们不妨定义为纯真。

我是相信人性本白纸的,所以所谓纯真也只是受幼生环境的影响,所以帕慕克可以一脸幸福地理所当然地缅怀他对小三的爱慕,有些人是读哈利波特长大的,所以她的世界里你是风儿我是沙,是的,我们说的是导数层面,不是还要不要爱她还是爱谁谁,而是爱情本身在心中的比重,不是只有阿Sa才能代言疫苗,而是选择忠贞或性开放哪个会让你持久,不是你不喜欢所以无所谓欺骗,而是开始决定不必用善意去对待所有人:对这类人无所谓应付一下,然后是那类人、那类人。。。

这个读者圈应该都明白那些为了爱情/婚姻/小鸡鸡(我刚刚帮某人找回了他的旧wordpress主题)死去活来的人是因为他们下班后除了这个没其它的了,即使有其它仍会死去的也可以通过降低其比重而活来,我不知道这个算不算王道,貌似相信这个是不是王道也属于纯真选择之一。就像【本文主旨】我已经有时对自己说算了就这么让自己做asshole也无所谓吧,无论选择什么,其实这想法出现的那天自己就已经是asshole了,总有一天会选择成为asshole的,然后只是那个hole的深度不同而已。

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这些说的只是理想和理想间的抉择,不是理想和现实间的抉择,关于后者我只想说理想(哪怕是绝望的理想)和现实是可以并存的,即使哪天你因为现实而放弃了什么,成为自己不喜欢的人,你也仍然可以保持这份不喜欢,不要因为自己已经这样了所以要让自己喜欢这样,干出屁股决定脑子的事。不断地鄙视自己并不是多么难受的方式。

小重山

其实为了妹子而跟到世界任何角落,本来是我一直yy的情节之一,尤其是战略层面上这方面能力终于渐渐齐备的时候。而到了操作阶段却发现还有好多技术性问题,譬如妹子哪里找,譬如跟过去之后做什么,譬如跟过去还要面对成或不成的概率以及相应的改变自己的机会成本,以及随之派生出的妹子会不会觉得这种跟过来代表着某种压力于是之前就先把我拒了。。。

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观十四爷华丽丽的炫耀帖(12),过去朝拜~

14:美国弄身份太麻烦
14:所以我准备回头女儿18岁了再申请亲属绿卡,哈哈
50:令媛是米国公民的?
14:诺的啊
14:我也算亲过美国妞了
50:。。。

红拂夜奔 – 1, 2

在不同时期读书的感受是不一样的。刚上大学时读王二只是觉得很赞,脑子里偶尔影射些幻想中以后办公室的无聊生活。多少年后当你把情节忘光了再读,能从中读出卡夫卡、卡尔维诺、乃至GFW的时候,你就觉得这个相当赞,读着读着突然用nook拍桌大笑起来。可以从中感到更多的乐趣。但这个时候你可能会把原来打五颗星的书只给四颗星,因为没什么文字能像以前那样打进你心里了。但后来我还是给到五颗星,因为最后红拂死掉的大段描写让我觉得很难过。

之前我确实在想这个我看过的啊,然后慕名去读《小团圆》。当我意识到九莉蕊秋茹璧的人名到底是什么意思时全身上下的蛋都在疼。女人的磨叽看的我头晕。开头那个800块钱的段子,我看了三遍也没看出来除了数字上的重合外有什么含沙射影的含义以及到底是谁在和谁说话。最终忍无可忍扔到一边继续看红拂,心旷神怡。这说明人老到一定程度后确实有所定型,对某些东西更加适应或不适应。当然我要是再看三遍或者去问问别人,掌握了其间的思路窍门后,也自信能看明白以及熟悉并适应这种调子。但没有一定的兴趣/利益驱使,没必要这么恶心自己。

所以你看,我实在是个多么简单滴人亚。或者说在某些方面宁愿选择让自己简单。又或者其实我对你的期望只是能读一样的书而已。两个人懒散地坐在一起,搂着kindle搂着nook搂着你搂着你搂着的kindle/nook,四体交缠。即使是被抱怨我嫌你软了吗我嫌你软了吗,也能从中享受到用典的默契和乐趣。

然后我必须话锋一转,证明这样的期望其实是伪命题,以免读到这里的mm想哦原来酱紫啊操你自己的书友会去吧。但这种关于另一半与自己的相似度与生活和谐的正相关确实连充分非必要条件也算不上。1.有兀么多做幸福状的伉俪在兴趣上南辕北辙;2.那种引经据典享受到的默契,其实和GR里订阅同一个段子而后引用,没什么本质区别,且显然后者更有效率;3.尽管找喜欢的和找相似的都属于概率问题,但其构造方式不同决定了不能在二者之间实现Cardinality等势映射从而把他们统统发展成床伴;4.地球人都知道相似度≠契合度≠喜欢,连传说中的1Q84年遇见100%的女孩也没说那100%到底是什么;5.有人曰看男人找什么样的另一半就可以看出他的真正品位……的确某些女人比某些更有品位,但那种10%和15%的耦合度(啊用这种不知道什么意思的词描述那种不知道是相似还是灵契之类的东西最赞了!)之间又有什么本质区别?按这个逻辑如果一个人的耦合度和你达到60%你会毫不犹豫去追她,如果到了80%你更会毫不犹豫而且你要是能和她讲明白这一点的话她也会毫不犹豫地追你,当然不可能到100%,除非完全无视性别差异,以及之后会不会觉得成天对着镜子无聊到极点而干脆改找0%。所以这确实是个伪命题。

我擦泪。王二伍迪村上乔意思以及劣质译版艾柯在这种小孩子求玩伴的话题上合体交尾,且这样的yy和完全和主题无关,毕竟红拂李靖除了郎LeavingLasVegas妾LostInTranslation外,在相似度上基本是负值。只是无聊滴把婚后可能会造成困惑的问题现在无聊时就先想明白而已。当然喜欢最大其它的什么都让路,又或者喜欢了才开始患得患失苛求这些……毕竟过去300多天R姐和我们谈笑风生而我居然不知道她在其中某个时间点突然变成了已婚妇女这件事对我的惊吓太大了。人生啊背不准啥时候那啥。

所以你看,yy的特点就是可以肆无忌惮地yy;而那些写爱情的书,则是在承认现实暨你不大可能找到>30%的基础上提供解决方案。当然关于是否真的找不到这一点也不确定,不过按照经验来说如果超过了30%通常是因为你们两个都很土。那100%也不过是别人的42%而已。

那些花儿

于是他又一次问我愿意不愿意 真的 你就说愿意吧 我的花朵 我呢 先伸出两手搂住了他

看到佩佩发的金隄版《尤利西斯》的结尾,还是第一次见,回想以前啃过的几段萧乾版,翻译的准确性我不管,但确实是前者更有味道一些,对照萧版的上面半句

说声好吧我的山花 我先伸出胳膊搂住他

虽然有几分刘半农“叫我如何不想她”的风格,但读着实在让今人有些汗。下载了金隄的电子版,这几天在小镇准备读读,希望这次能扒完。

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另想起奇书一本。

在表妹家看到,《诗经》(彩图版),除个别字词解释外,每首诗后带作者翻译的“现代诗”和译文。正好翻到东门一首,读后一天心旷神怡。

出其东门,有女如云。虽则如云,匪我思存。缟衣綦巾,聊乐我员。
出其闉闍,有女如荼。虽则如荼,匪我思且。缟衣茹藘,聊可与娱。

走出郑国东城门,美女多如天上云。虽然多如天上云,非我日夜想的人。
白衣绿巾好姑娘,使我快乐又欢娱。
走出郑国曲城门,美女好似白茅花。虽然好似白茅花,非我日夜想的她。
白衣红巾好姑娘,和我一起同欢洽。

(Update:在电脑上找到当时抄下来的文本了:)

走出郑国东城门,姑娘多如天上云。虽然多如天上云,非我日夜想的人。
白衣绿巾好姑娘,才可使我乐开心。
走出郑国曲城外,姑娘就像白茅花。虽然好似白茅花,非我日夜想的她。
白衣红巾好姑娘,才可与她共欢洽。

虽然有误(有女如云是一个mm不是一群),但读起来朗朗上口,乐不可支。也见过很多类似手法的少儿版诗经,但还是觉得这个最赞。

后两句记不确切了。书当时就被我抢走,收在家里,等回去再查查。而“虽然好似白茅花,非我日夜想的她”实在是印象深刻,一字不差。想根据这两句在网上把全文查出来,精确匹配后却只查出一个结果:

中国彩票专业预测网 - 2007111期777双色球歇后语字谜:虽然好似白茅花,非我日夜想的她

姑娘

她的国

男:(她忽然变的很冷淡,说好的活动也不去了,对我那些拙劣的逗趣,也不再是嗔嗔的样子,偶尔笑笑仿佛在敷衍。我想问她到底是怎么了,但看着她的眼睛实在是说不出口,害怕一出口反而会失去。想必是我的若即若离,或者整个这些暧昧本身让她厌倦。好几次我想就这么吻下去,我爱她,就这样说出来告诉她,但我们都知道说出来也一时不会有什么结果。过几天仍然各有各的世界,各自世界中万一遇到更暧昧的仍然会犹豫一阵然后选择放对方鸽子,也许当最终各自时空重合后我们会毫不犹豫地在一起,也许在这之前我们就会主动促进重合的概率,但暧昧显然不如我爱你更能促进主动促进的力度,是的,说出来就像一阵风,我是一片云的每一个气体分子都还在布朗,但宏观上已经有了飞去的方向。我知道我在害怕这种促进在另一维度上对自己的改变,从而选择维持这种温吞的样子以期待极小的重合概率,但我也知道这种所谓选择就像小学时从放暑假到最后一次返校前夜都不去碰作业一样,根本不能叫做选择,叫做不作为,或者叫逃避。我感觉我可能要失去她了。之前的聊天她谈及仿佛最终会回到这里,事业、business、blah,这不是我的世界,也许这只是不是我喜欢的世界,也许这最终就是我的世界,也许这最终也不是她的世界,谁说的清?但至少我知道她的气质会渐渐地不属于这个环境,从这个角度讲她是属于我的,你进了这个世界,就很难忍受再回到多数土人中去找彼此,也许她知道这一点,只是未曾有意识地去面对,也许她还是有可能最终变成鱼眼睛变回来属于这里,所以我对自己臆想出来的逻辑也从来都完全不能确定。她变心了吗?也许我这段时间尽管瘦了但最终又呈现出反弹了的样子不能让她满意,我只是知道自己不久会有可以生活中轻松地顺便瘦下来的环境,于是没必要现在就刻意做苦行僧以及对抗父母的殷切喂养,又或者就像我一直把自己的不靠谱狠狠地晾在外面,盖住自己其它方面的华丽丽一样,以此来挡开大多数不理解我方式的人,避免她们诱惑我从而干扰我,甚至也以此来挡开那些理解我方式的,告诉她们老子目前暂时更希望不为对方而改变自己从而只等待时空重合的概率。但渐渐地这种行为成了惯性,以致我也不知道该什么时候以及该怎样停止。这生活真的太难受了,心动时的无力就像天塌下来了一样。天哪,我真不知道我活着还有什么意义。)

女:(mmd老娘那个又来了。)